| Une petit blague mignone :) |
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Message |
Jøjø le håricøt
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Nb de messages : 678
Inscrit le : Sam 25 Mar 2006, 2:31
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 Posté le : Jeu 31 Aoû 2006, 15:14 |
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Mdr !!! 
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LaPuCelLe
Autorisation : Modérateur
Nb de messages : 719
Inscrit le : Sam 17 Jui 2006, 12:29
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Posté le : Jeu 31 Aoû 2006, 22:48 |
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MDR 
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=BzR=Onemor
Autorisation : Administrateur
Nb de messages : 1461
Inscrit le : Lun 20 Mar 2006, 19:17
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Posté le : Dim 24 Sep 2006, 17:21 |
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
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=BzR=Onemor
Autorisation : Administrateur
Nb de messages : 1461
Inscrit le : Lun 20 Mar 2006, 19:17
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Posté le : Dim 24 Sep 2006, 17:23 |
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
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=BzR=Onemor
Autorisation : Administrateur
Nb de messages : 1461
Inscrit le : Lun 20 Mar 2006, 19:17
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Posté le : Dim 24 Sep 2006, 17:25 |
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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore :
"là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !"
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=BzR=Onemor
Autorisation : Administrateur
Nb de messages : 1461
Inscrit le : Lun 20 Mar 2006, 19:17
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Posté le : Dim 24 Sep 2006, 17:27 |
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP. Et le boucher
coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
"Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
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=BzR=Onemor
Autorisation : Administrateur
Nb de messages : 1461
Inscrit le : Lun 20 Mar 2006, 19:17
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Posté le : Dim 24 Sep 2006, 17:33 |
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours."
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !
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LaPuCelLe
Autorisation : Modérateur
Nb de messages : 719
Inscrit le : Sam 17 Jui 2006, 12:29
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Posté le : Lun 25 Sep 2006, 12:29 |
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Elles sont pas mal un poil humour noir 
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doc
Autorisation : Membre
Nb de messages : 201
Inscrit le : Sam 22 Avr 2006, 11:54
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Posté le : Lun 25 Sep 2006, 21:27 |
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j'adore, c'est exactement le genre de vannes que je sors aux patients... Le seul pb c'est quand l'un ou l'autre me fixe avec un regard sombre où jailli une étincelle perverse BRRRRRRRRRRRR à ce moment là, jvous jure ça fait froid dans le dos ptdr
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emorej_133
Autorisation : Membre
Nb de messages : 317
Inscrit le : Jeu 23 Mar 2006, 13:35
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Posté le : Sam 07 Oct 2006, 16:29 |
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mdr !!!
C'est de pire en pire : d'abord la garcon sans bras, puis le puit, vient ensuite la maitresse, le bébé et enfin, l'accident !!!
Romain, t'es vraiment pas là pour remonter le moral looooooool
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=BzR=Onemor
Autorisation : Administrateur
Nb de messages : 1461
Inscrit le : Lun 20 Mar 2006, 19:17
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Posté le : Sam 07 Oct 2006, 16:42 |
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ba grave, fallait vous chauffer avant !
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doc
Autorisation : Membre
Nb de messages : 201
Inscrit le : Sam 22 Avr 2006, 11:54
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Posté le : Mer 14 Mar 2007, 22:12 |
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ne petite blague de Valérie : Une ptite fille en pleurs va voir le curé et lui dit : " Le gars m'a touché, c'était un enculé de sa mère!!!!!" . Le curé essaye de raisonner la petite et lui dit " Mais non regarde, je te touche et je ne suis pas un "enculé" ". La petite fille insiste " Si si c'était un enculé de sa mère !!! il m'a prise, il m'a retourné !! " . Le curé de plus en plus exité prend la fille et la retourne en lui disant " Mais non regarde jte prends et je suis pas un enculé ! " . La fille continue et lui dit " Si si c'est un enculé de sa mère, il avait LE SIDA!!! " Et là le curé s'exclame : " Putain l'enculé dsa mère !!!!!! ".
Ah ben bravo les ambulancieres XD  
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doc
Autorisation : Membre
Nb de messages : 201
Inscrit le : Sam 22 Avr 2006, 11:54
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Posté le : Mer 14 Mar 2007, 22:13 |
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Une mignonette : Qu'est ce qui est rose et qui tappe a la vitre??
" Un bébé dans un four micro onde"
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doc
Autorisation : Membre
Nb de messages : 201
Inscrit le : Sam 22 Avr 2006, 11:54
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Posté le : Mer 14 Mar 2007, 22:16 |
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Alors c le petit Romain 7 ans et sa soeur Lucie 9 ans. C'est Noel, ils sont devant le sapin et contemplent les cadeaux qu'ils ont reçus. le ptit Romain tout fou fou, nargue sa soeur " Nananère, j'ai eu bcp plus de cadeaux que toi et ils sont plus gros !!!!!! " Lucie rétorque de suite " Ouais mais moi jverai encore d'autres Noel, j'ai pas une leucémie en stade terminal".
La vérité sort toujours de la bouche des enfants...(sauf quand ils rencontrent Dutrou......) 
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doc
Autorisation : Membre
Nb de messages : 201
Inscrit le : Sam 22 Avr 2006, 11:54
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Posté le : Jeu 15 Mar 2007, 14:50 |
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qques ptites vannes sympa :
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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